«Чика, надо подсобраться» — сказала сама себе моя подруга у меня на балконе после очередных слез. Я понимающе кивнула, потому что абсолютно понимаю, о чем она и как далеко это «надо» от того, на что действительно есть в данный момент силы. Как говорят психотерапевты: Интеллектуально осмыслить какой-то факт и пережить, осознав на себе, своими эмоциями и чувствами – совершенно разные вещи. Тем более, что интеллектуальное знание какого-то факта о нас самих наоборот, мешает нам пережить момент эмоционально. Потому что знание «об этом» блокирует знание «этого» выработкой дополнительных психических защит от переживания того, что болит и крайне травматично. Именно поэтому так много людей обо всем сами прекрасно знают. Знают как надо, как не надо. Знают гипотезы вариантов психологического диагнозов, что и как с ними не так. Но даже близко на самом деле к этому не приближаются.
Я о слезах.
От чего мы плачем и насколько конструктивное это занятие? Давай будем откровенны сами с собой сейчас, ок? То, что мы периодически плачем (часто с регулярностью цикла) ни для кого не секрет. Плакали, плачем и будем плакать. Тут вопрос в том, насколько это лично нам выгодно? Так ли полезны слезы, как часто пишут?
Да, слезы — это жидкость в организме, через которую у тела есть возможность вывести гормон стресса. Нервничаешь и страдаешь – поплачь и все пройдет. Или сходи пописать — и все благополучно пройдет. Можно выпить много горячего чаю. Можно — заняться любой физической деятельностью, которая усилит потоотделение (секс, отжаться от пола, поколоть дрова), а если еще и деятельность будет связана с производством гормона радости — так вообще замечательно. Секс и спорт в эту линейку входят, хотя и дрова можно колоть с радостью, и убирать в эйфории – я лично пробовала.
Но реальность такова, что любая эмоциональная реакция — на внешние или внутренние раздражители, соответственно на внешнюю или на внутреннюю реальность — сопровождается выработкой определенных гормонов. Через несколько минут продуцирование гормонов завершается и эмоциональная реакция сходит на нет. То есть естественным образом со стрессом, болью или испугом человек справляется за несколько минут (в пределах того, что может на данный момент переработать его психика, и не нужно после этого уточнения недооценивать нашу психику). Также происходит и с радостью, затапливающим ощущением счастья и любви. Оргазм тоже сходит на нет максимум через несколько минут. Но человек – существо крайне упрямое и целенаправленное и может своими собственными силами продолжать выработку соответствующих гормонов. Всего лишь силой своей мысли, так сказать. То есть он помещает себя снова и снова в эту реальность и переживает определенное чувство снова и снова.
Так можно практически бесконечно радоваться или страдать. Дело всего ничего — только в фокусе твоего внимания. Можно прострадать целый день. Можно любить и продуцировать чувство любви (купаться в любви, как при ощущении влюбленности, например) месяцами, отвлекаясь периодически на сон и на еду, как это делают подростки, например. Поэтому вот сейчас мы с вами условимся, что если какое-либо переживание длится более, скажем, получаса (на самом деле гораздо меньше, но я сейчас переборщу), то это уже поддерживаемое личностью состояние. И делается с ее сознательного или бессознательного благословения. Тут не суть важно, главное уяснить эту собственную ответственность за свои переживаемые чувства. Если ты к этой новости не готова – значит ты не готова читать дальше эту статью. Потому что то, что будет написано далее – тебе вряд ли понравиться.
В основном мы плачем по нескольким самым распространенным причинам.
И эти причины я буду описывать в виде позиции, которую занимает плачущий. Находясь в этой позиции –— ты плачешь. Соответственно, напрашивается простой вывод, хочешь не плакать – сойди с этой позиции. Саму позицию я вам опишу, а вы самостоятельно можете примерить на себя эти расстановки, почувствовать, насколько есть смысл в том, что я говорю. И какая позиция является наиболее для вас привычной. Потому что, как правило, психика редко изобретает разные способы реагирования, используя ради экономии внутренней энергии одни и те же работающие способы.
Позиция «Я маленькая девочка»
Я не буду о банальном, о том, о чем вы и сами уже знаете. Я не о прямых или скрытых манипуляциях. Я даже не об эдипальных отношениях, где воссоздается паттерн поведения с отцовской или материнской фигурой (хотя все это тоже, конечно, присутствует). Я о регрессе назад, выбросе в тот период, где психологический паттерн поведения только вырабатывался, в какое-то твое далекое детство. Нарисуем этот слом, эту ситуацию, этот момент, куда тебя выбрасывает (кстати, его можно даже в некоторых техниках вспомнить), как некую насечку, с которой начинается твой день сурка. При любом стрессе или неприятности, когда что-то происходит непривычное, что ты не контролируешь, что ты не знаешь, что нарушает твое спокойствие, тебя выбрасывает в тот момент снова и снова. И каждая стрессовая для тебя ситуация — это маленькая смерть, где ты опять стартуешь условно с того момента заново. Пока твоя жизнь не воссоздаст новую ситуацию с новыми участниками-актерами на твоей сцене, для того, чтобы ты пошел дальше, усвоив этот урок. И у тебя реально каждый раз есть эта потенциальная возможность, если ты не будешь скатываться в эту позицию. Либо, начнешь скатываться немного по-другому. Медленней, осознанней. Тут я вспомнила фильм «Грани будущего», который я недавно пересматривала. Там где Том Круз в главной роли сражался с инопланетянами, и умирая каждый раз перезагружал день с одного и того же момента. Снова и снова проживая один и тот же день, пока не умрет. Причем, подготовиться к этому дню и его событиям было невозможно, как и невозможно все просчитать. Но можно развить один навык. Повышать свое мастерство и действовать наугад. Интуитивно. Пробовать способы, которые еще не пробовал, если предыдущие не сработали.
Как это относится к тебе, если каждый раз ты снова и снова выбираешь смерть? Снова и снова выбираешь способ маленькой девочки? В маленькой девочке нет ничего плохо, как нет ничего хорошего. Она просто такая. Маленькая. Ты была такой недавно. Или давным давно. И эта маленькая девочка до сих пор живет в тебе и даже больше скажу, ей нужна твоя любовь и поддержка. Но если не пробовать иначе – то день сурка с разными ситуациями будет приходить снова и снова.
Каждый раз, когда ты снова начинаешь плакать — вот пока плачешь, после 5 минут слез задай себе вопрос: что происходит? На какой ты позиции застряла? И подсоберись, чика. Сделай что-то иначе. Ты уже не та маленькая девочка, которая не могла справиться с этой ситуацией. Потому что ситуация была больше чем ты. Теперь ты больше, чем ситуация. И больше, чем твой страх. И даже если ситуация прямо очень сложная и болезненная — нет того, с чем невозможно справиться. Кроме смерти нет ничего такого. Если ты живешь – значит со всем можно справиться.
Позиция жертвы
Это не совсем та маленькая девочка, которая ничего не может сделать перед лицом несоразмерного препятствия. Не совсем та девочка, которая не получает желаемого, того, что хочет. И расстраивается сильно так, в масштабах разрушения мира (именно такое оно, женское горе). Сейчас я говорю о позиции уже изначально проигравшей, обиженной и потерпевшей. Той, у которой уже ничего не получилось, еще не успев начаться. Которая уже обиделась до того, как что-то произошло. Это позиция, когда жизнь в какой-то мере случается с тобой. И все, что в жизни — с тобой просто случается. Конечно же, самая адекватная реакция на это — слезы. Это настолько распространенная ситуация, что ты просто удивишься, когда в следующий раз во время своих слез по любому поводу ты на минуточку остановишься и задумаешься: а на каком месте я сейчас нахожусь? На какой позиции? Какие мысли у меня роятся в голове? Какие мысли о себе сейчас звучат?
Если в первом пункте ключевым вопросом является: Когда? (когда эта ситуация, сколько мне лет, когда я так себя чувствую?) То во втором пункте — вопрос: Что? (что я о себе думаю прямо сейчас? Мои мысли о себе, которым я верю)
Пойми меня правильно, я совершенно сейчас понимаю, что ситуации бывают разные. Смерть, болезнь, ограбление, кризис. Любого рода боль, связанная с задетыми чувствами и рассыпающимися последними надеждами. Все это очень болезненно, я знаю. Сама часто рыдаю в подушку, особенно в ПМС. Но через несколько минут смотрю на себя со стороны и задаю себе контрольный вопрос: в какой я сейчас позиции? И если внутри звучат мысли типо: Какая же я несчастная! Вот все со мной так! Опять мне сделали больно! Никому нельзя доверять! Как он мог так со мной! И прочие «За что!» — то я отчетливо понимаю, что я снова в позиции жертвы. Только не той жертвы, что по треугольнику Карпмана гоняет (Насильник – Жертва – Спасатель), а та, которая не живет свою жизнь, выбирая свои реакции на действительность, а просто реагирует как попало на то, что случается. Как попало – это значит бездумно, просто такая привычная, в меру адекватная реакция. Идет дождь и ты мокнешь, не открывая зонта и не приспосабливаясь к новым обстоятельствам.
Открыть другие двери: Ингредиенты настоящей дружбы
Оплакивание потери
И вот мы дошли до конструктивных слез.
Любая потеря сопровождается периодом скорби. И это нормальный процесс высвобождения либидо, ранее инвестированного в какой-то объект. Причем, совершенно не важно, в какой объект оно было помещено: в любимую чашку, которая разбилась, или в любимого мужчину, который умер. После потери будет процесс скорби, который сопровождается печалью и слезами. У каждого процесса есть свой условный срок. Скажем, если он проходит в порядке нормы — то это именно работа скорби. Если происходят некоторые изменения (в этой статье не буду писать, какие именно) — то это будет уже считаться меланхолией, ведущей к обострению депрессивного состояния, мыслям о суициде или суициде как таковом.
При потере близкого человека мы плачем. При большой ссоре с подругой тоже можем плакать, когда думаем, что потеряли ее. При ссоре с парнем, когда думаем, что все серьезно – тоже плачем. В некоторых случаях эти слезы будут говорить об высвобождении либидо. То есть условно это можно описать в концепциях «отпускания». Я отпускаю его/ее. Отпускаю свои фантазии о любви и близости. Свои фантазийные понятия о дружбе. Я это все себе придумала, такого тут не будет и я вот сейчас это все поняла и оплакиваю. Это — слезы потери. Это — слезы, которые освобождают тебя и высвобождают отношения. Это могут быть и слезы оплакивания маленькой девочки в себе, которая выросла, и слезы оплакивания идеалов о себе, с которыми вы прощаетесь. Это не слезы жалости, это именно слезы отпускания, слезы прощания. Это единственные слезы, которые являются конструктивными, но плачем так мы крайне редко.
Следующий раз, когда тебе захочется поплакать — пойди в безопасное место (там, где тебя никто не может пожалеть и для кого не будет разыгрываться бессознательный концерт) — и рыдай с полной отдачей. Рыдай, что есть силы. Будь полностью и до конца в процессе. Минут 10. А потом задай себе вопрос: Почему я сейчас плачу? Что о себе думаю? В какой я позиции?
'Девочие слезы — о том когда мы плачем и так ли это полезно?' еще нет комментариев
Будьте первым! Оставьте свой след!