Как книги по воспитанию детей воспитывают из нас достойных взрослых

Для меня подготовка к материнству началась не с прочтения “Комаровского”, а с углубления в детскую психологию. И хоть здравый смысл говорил, что прежде чем воспитывать надо сначала научиться за ребенком ухаживать и не дать ему заболеть от неправильного обращения, но душа моя рвалась читать все о том, как ребенка любить так чтоб он это знал, как с ним общаться, чтобы он вырос адекватным и счастливым.

На пути мне, конечно же, попалась книга Юлии Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. КАК?”. До этого я читала и другие книги по воспитанию детей, да и ее выступления слушала и считала, что все о чем она говорит и так знаю, вроде бы и коню понятно, что ребенка нужно принимать и любить не за что-то а просто потому что он есть, что нельзя его сравнивать с другими, а научить и привить любовь к чему угодно лучше своим примером. НО, когда я начала читать книгу, с каждой главой я находила правила, которые, хотя на первый взгляд кажутся логичными, большинство из нас игнорирует или придерживаться их не получается в силу нашего не идеального воспитания и  личных психологических проблем (а они есть у всех!).

Активно слушать, это как? Усиленно кивать?

Когда ребенок плачет, кажется, что лучше его отвлечь или утешить этими вечными “ну ну ну, ну не надо плакать, все пройдет”. Оно то пройдет, но ребенку плохо и больно сейчас и неплохо было бы это обозначить. “Я знаю тебе больно” мне очень жаль, скоро боль станет меньше и совсем пройдет, а пока я с тобой” было бы в сто раз лучше для ребенка даже если кажется, что он ничего не понимает, маленький еще.

Думая об этом, я поняла, что эта наша привычка – простое обесценивание, сглаживание, забивание чужих (и своих) эмоций. Подруга разводится с мужем – “Тебе нужно выпить, пойдем повеселимся, ты обязательно найдешь себе лучше чем этот мудак”, вместо того чтобы реально пройти с ней все стадии расставания, быть рядом, выслушивать и попытаться вместе понять почему так произошло и что с этим делать дальше. Мужа увольняют с работы – “А я тебе говорила, что тебе давно пора было искать другую работу” – вроде и поддержать хотела, а получилось как-то криво, вместо того чтобы просто сказать – “Это неприятно, наверное ты очень расстроен, но я верю, что все будет хорошо!”. Простое озвучивание чувств другого человека (даже если с первого раза вы не угадаете – это прием Активного Слушания, который автор книги раскрывает в самом начале и рекомендует его применять в те моменты, когда человек чем-то расстроен.

Я стала пробовать Активное слушание с мужем и вижу – это работает.

Открыть другие двери: 8 способов сделать вашего ребенка умнее

Я-ты конструкции

О том, что для эффективной коммуникации в семье, нужно использовать “Я-сообщения” вместо “Ты-сообщений” я знала давно. Вместо того чтобы сказать: “Ты меня не любишь” лучше сказать – “Мне не хватает твоей ласки”. В любой ситуации когда кто-то другой налажал, выгодней сказать о том, что ты по этому поводу чувствуешь, а не думаешь. Чувства – они сближают, как ни крути. Но так ли часто мы это делаем? Я могу только за сегодняшний день насчитать штук 5 раз когда я мужу Тыкала, вполне обидно, когда можно было о том же сказать  в виде “Я-сообщения” и толку было бы больше!

Это еще раз доказывает, что знать и применять на практике – совершенно разные вещи!

12 врагов коммуникации

Еще у Гиппенрейтер очень здорово описаны 12 автоматических ответов, которые мы выдаем вместо активного слушания. Уверена, каждый из вас хотя-бы половину использует в повседневной жизни, может не с ребенком, так с родителями или на работе.

1) Приказы, команды

Я допустим, не кричу на мужа “А ну как вынеси мусор” или “Замолчи”, но помню, что в моей семье они периодически проскакивали и после них делать уже ничего не хотелось.

2) Предупреждения, предостережения, угрозы

“Еще раз и я уйду к маме” – кричала я на своего первого мужа, он отвечал мне в том же духе, не сложно догадаться к чему привела такая коммуникация. А родители детей таким часто кормят начиная от “Я сейчас тебя одного оставлю” и заканчивая “Если не будешь спать придет злой бабайка”. Але, товарищи, так можно и невроз ребенку обеспечить!

3) Мораль, нравоучения, проповеди

Вот это уж совсем не очевидно для многих и в том числе для меня. Ну как это не рассказать брату как “Я в твоем возрасте…” и “Нужно уважать старших”. Тогда как передать знания, опыт, принципы? Автор книги говорит, что передавать их можно и нужно, но только в спокойной беседе, не тогда когда уже возникла конфликтная ситуация или если собеседнику плохо.

4) Советы, готовые решения

Не ожидала увидеть в этом списке фразы по типу “По-моему,…”, “Я бы на твоем месте…”, “Думаю, лучше будет…”. Ведь что плохого в том, чтобы дать ребенку совет? Родители же правда в 99% лучше знают как поступить! Таки да, но как оказалось, в стрессовой ситуации такие советы звучат для ребенка с позиции сверху и вызывают протест. Вспоминаю свои ссоры с мужем и понимаю – правда ведь, когда он говорит “Я бы на твоем месте уже…” хочется кричать, но ты же не намоем месте! Так что советы, только в спокойной атмосфере!

5) Доказательства, логические доводы, нотации, лекции

Конечно, еще более сложно смириться с тем, что тебя начинают поучать и доказывать твою несостоятельность “Вот не спишь до утра, а потом целый день уставший и ошибки делаешь”. Да, уже уставший, скажите об этом позже, когда человек будет во вменяемом состоянии!

6) Критика, выговоры, обвинения

Хорошо, с этим вроде бы все согласятся. НО! Как же часто даже зная это правило мы все равно произносим фразы вроде “Вечно ты..!”: “Почему опять не…” и так далее, ведь всегда есть за что сделать выговор и мужу и ребенку, ведь люди не идеальны, они бывают забывчивыми, уставшими или просто не в настроении вести себя так, как нам бы хотелось – это как раз и нужно учитывать!

Открыть другие двери: Чему хочется научить своего сына

7) Похвала

Вот этот пункт поставил меня в тупик. Детей ведь вроде нужно хвалить, чтобы у них была нормальная самооценка и чтобы поощрять их, тем самым стимулируя быть активными и деятельными. Почему же не хвалить? Оказывается, нашими бесконечными “ты моя умница”, “ты самая красивая” мы словно “подсаживаем” ребенка на похвалу и без нее он потом не может. Психологи рекомендуют опять же больше говорить в ключе своих чувств и эмоций по поводу ребенка и его успехов, например, “Я очень рада!” вместо “Какая ты у меня молодец” и хотя кажется разница не значительная, нужно следить за собой чтобы не перехвалить.

8) Обзывание, высмеивание

Казалось бы, мы все шутим называя ребенка “плаксой-ваксой” или “булочкой”, это может даже быть любя, но в стрессовой ситуации дети в этом слышат только обидные слова и могут уходить в себя или открыто защищаться. В общем – качественной коммуникации тут не выйдет.

9) Догадки, интерпретации

Разные “Я все равно вижу…”, “Это из-за того что…” вызывают ощущение недоверия, позиции сверху и не способствуют тому, чтобы ребенок вам поведал, что же действительно случилось, впрочем, как и муж.

10) Выспрашивание, расследование

И даже если без предположений и догадок, просто задавать вопросы иногда это может звучать слишком навязчиво. К примеру вместо “Почему ты злишься?” лучше сказать “Я чувствую, что ты злишься” и это не будет догадкой, это будет просто описанием ваших чувств, если ребенок не злится, то он спокойно ответит, что вы ошиблись, а если да, то ему будет гораздо легче поделиться своими чувствами с вами.

11) Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

Согласна, что иногда лучше просто обнять, чем говорить “как мне жаль”, “я очень сочувствую”, мне самой всегда эти слова казались немного фальшивыми. Ну а то, что всякие “успокойся”, “все будет хорошо” не помогают успокоиться – это уже давно проверено.

12) Отшучивание, уход от разговора

Оказывается, чувство юмора не всегда уместно, по крайней мере не в тех случаях, когда ребенку нужна настоящая поддержка, ваше активное участие и, возвращаясь к началу статьи,  АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Именно оно и должно быть на месте всех вышеперечисленных 12 видов общения, которые мы выдаем, не подумав, просто на автомате.

Итак, вооружившись этими ценными советами из книги по воспитанию детей, я стала одергивать себя в перепалках с мужем и перестала твердить плачущему ребенку, что “все пройдет”, а просто обнимала и говорила “Я с тобой”, я не знаю, что понимала моя дочь, но с мужем поссориться, применяя активное слушание, так и не удалось!  

Так что книгу рекомендую не только прочесть, но и применять на практике, в этом и ключ к успеху!

Инесса Цукрова

фото с http://clip.dn.ua/