Дебора Макнамара “Покой, Игра, Развитие”- лучшее, что можно прочитать для понимания и “воспитания” ребенка c первых дней

Кажется, только мама в глухой деревне без интернета могла не слышать о теории привязанности. О том, что для развития и благополучия ребенка важно, чтобы возле него с рождения была фигура, с которой можно сформировать привязанность, в идеале, это мама, но за неимением кто угодно любящий сойдет.

Но как формировать эту привязанность? “Кормить, любить и никогда не бросать” сказал мне педиатр в роддоме и я просто следовала этому совету.  Но по мере взросления ребенка, прочитанных книг Петрановской и статей по теории привязанности элементарно не хватало. Легко любить ребенка, который мирно спит в коляске большую часть дня, и сложней того, кто швыряет в тебя еду или бьется в конвульсиях на полу. И тут, конечно, стоит признать, что видя таких детей раньше, я думала, что с моей то улыбчивой бусинкой такого не будет. И, конечно, я ошибалась.

В такие моменты в голове все путается, свои собственные эмоции и реакции переполняют и совершенно непонятно что же нужно делать. И вот как раз после прочтения книги Деборы Макнамары отдельные пазлы знаний сложились в одну картину: где стало ясно как развивается психика ребенка, понятно что с ним происходит и главное – как именно его поддержать не переваливая во вседозволенность, не оставляя ребенка с ощущением, что мама не справляется с ситуацией, но и не нанести ему травму, не показать что он “не такой как надо”.

Я обещала немного суммировать тезисно мысли из этой книги (которые основаны на теории канадского психолога Гордона Ньюфелда, кстати, у него на сайте много русскоязычного материала, отличные вебинары, гуглится легко).

Итак, ребенок рождается несмышленышем, его психика, его реакции, его процессы мышления и контроля эмоций незрелы и только формируются. Происходит основная часть этого формирования до 5-7 лет. Поэтому глупо было бы ожидать от 3-летки что он просто спокойно послушает вас и сделает так, как хочет мама. Не потому что он вредный, а потому, что еще незрелый. Ругать, пинать, манипулировать, шантажировать его за незрелое поведение – это ну вы понимаете, по меньшей мере странно и до добра не доведет. А приводит лишь к тому, что ребенок не спокоен, не уверен в себе, в безопасности мира и родителей, что мешает ему спокойно развиваться и в полной мере раскрывать свой потенциал.

Практически все советы по психологии, которые были раньше популярны базируются на бихевиористкосм подходе, где нам предлагается фактически дрессировать поведение ребенка как собачки, снаружи, не вдаваясь в формирование личности. Начиная с того как нам советовали “приучать” спать ребенка одного в кроватке, заканчивая советами про научить постоять за себя и различными манипуляциями типа “придет дядя милиционер и заберет тебя если будешь баловаться” (серьезно?) Этот подход не берет во внимание ребенка, как личность со всем спектром эмоций, реакций, чувств, выборов, не способствует появлению человека, который способен сам анализировать, принимать решения, быть сострадающим и понимающим, но уметь отстаивать свои права и границы. Но мы то как раз хотим, чтобы дети выросли именно такими зрелыми взрослыми личностями, правда?

Итак, покой, игра, развитие.

Покой

Мама любит, мамая рядом, чтобы не случилось, мама последовательна в своих действиях, уверена, что и как делать и это спокойствие передается ребенку.

Просто на словах, сложно на деле. НО гораздо легче, если вдуматься и прочувствовать.

Итак, ребенок до 5-7 лет не способен удерживать в голове одновременно две эмоции, две точки зрения. И он не способен справляться сам со своей фрустрацией, которая возникает по любому поводу (что-то идет не так как ему бы хотелось). Это мы уже умеем остановиться, выдохнуть, подумать, найти позитив в плохом, найти выход из ситуации, и то порой бросаемся стульями! А тут малыш, с неразвитой психикой. Он разозлился, ему сейчас хочется ударить кого-то и он не в состоянии подумать, что этому кому-то будет больно и что вместо того чтобы ударить можно, например, выразить негодование словами, на крайняк крикнуть или побить подушку.

Примеров детской фрустрации миллион, они в каждом дне любой 2-летки. Почему-то это называется кризисом 2 лет, хотя реакции могут начинаться раньше и продолжаться гораздо дольше, просто потому, что психика не зреет в один день. Постепенно, день за днем ребенку будет проще справляться с собой, но только ЕСЛИ ЕМУ ПОМОГАТЬ.

Это вообще было для меня открытием. Мама мне говорила, нельзя же всегда делать что она хочет, ребенок должен переживать и негативные эмоции тоже. И она была права. Другое дело, как он будет их переживать. Можно сказать “все хватит!” И отвернуться от орущего ребенка оставив его наедине со своим горем и бурей эмоции внутри. А можно…поддержать!

Ясное дело, что в мире есть правила и мы как родители в желании обеспечить ребенку свободное развитие все равно не можем перегнуть палку и подвергать ребенка опасности. Поэтому родитель устанавливает правила и говорит о них и требует их выполнения, при этом помогая ребенку пережить “тщетность”.

Помочь можно тем, что ты обнимаешь ребенка, показываешь что ты с ним, говоришь, озвучиваешь эмоции в стиле “да, я знаю как ты расстроился, что нельзя еще одно мороженое, тебе бы хотелось есть его целый день. Но так нельзя, от него может заболеть живот. Это грустно, я знаю”. В теории, если ребенок напитан маминой привязанностью, то он быстрее и спокойней переживает все эти тщетности и спокойно “закаливается”. Сталкиваясь с реальным миром он способен будет преодолевать любые сложности в жизни сам. Так что на счет того что только трудности, которые человек сам преодолевает закаливают (помните эти “оставь его, пусть научится быть сильным мужиком!”) – все большая иллюзия, закаливают разве что путем недоверия к миру и приобретением болезней на почве стресса.

Помогать можно еще и тем, что показывать как одновременно существует две противоположности: “с одной стороны я бы очень хотела тебе дать мороженое ведь я тебя люблю, но с другой, я знаю что после у тебя будет болеть животик, поэтому я не разрешу”.

Так постепенно психика ребенка будет “взрослеть”, становится более зрелой, после 5-7 лет ваш ребенок будет уже более адекватный, способный выражать свои чувства, договариваться, мыслить.

Отрывок из книги:

Игра

Макнамара говорит о важности “свободной” игры – это когда ребенок сам придумывает что ему делать, а не родитель задает направление. Она говорит о том, что увлечение родителями тысячью и одним кружком для малыша, плюс мультики, плюс родительская занятость (походы в магазины и так далее) у ребенка эту свободную игру крадут.

И опять же, нельзя понимать тут эту точно зрения однозначно – конечно, не стоит ожидать, что ребенок в год сам начнет играть. Это все тоже процесс постепенный и не равномерный. Нельзя тоже решить, что раз свободная игра важна, то я просто оставлю его заниматься своими делами, а сама буду заниматься своими, так это не работает. Только напитанный вниманием и любовью ребенок (см, выше), спокойно уходит в свободную игру. И как раз когда мамы жалуются, что ребенок совсем не играет сам, значит нужно все отложить и играть с ним, или просто быть рядом. Я проверила на дочери, часто именно после наших бурных игр или объятий/поваляшек она спокойно шла и играла, придумывая свой мир.

Для себя я отметила важность того, чтобы у ребенка был хотя-бы час в день для этой свободной игры, когда никуда не надо бежать, когда мама рядом и спокойна, тогда и але оп – можно заняться “креативом”. Опять же, возвращаясь к предыдущему пункту, только ребёнок в покое, способен творить.

Развитие

Собственно, через покой и игру, в привязанности, когда родитель поддерживает благие намеренья ребенка, помогает ему выражать и называть свои эмоции и чувства и происходит развитие. Когда ребенок чувствует себя с родителем “дома”, когда он знает, что его принимают и любят таким какой он есть, он может стать тем, кем он должен стать.

Открыть другие двери: Развивать ребенка или оставить в покое?

Меня эта книга научила:

А) Знать, что мой ребенок нормальный, а не истеричный или злой.

Б) Смотреть в корень проблемы.

Однажды мы ели домашнее мороженое. Достали и дали сначала дочке, а потом бабушке, оказалось, что у бабушки мороженое было маленькое (половинка оставшаяся после Наоминого прошлого раза). Папа желающий угодить теще, поменял их мороженое, ведь Наоми все равно не съест целое. Интересно, что ребенок не отреагировал сразу, но через пару минут начался жуткий ор и все было не так и глаза на мокром месте. Моя мама, поскольку наблюдала со стороны, сразу поняла что это из-за мороженого. Как только я озвучила проблему “ты расстроена, что папа поменял мороженое, тебе хотелось большое” ребенок успокоился. Так мы иногда не видим причину, а видим только внешнее странное слишком эмоциональное поведение и подливаем масла в огонь своими “ну чего ты”, “что за скандал” и так далее.

В) Быть более уверенным родителем.

Я не люблю когда дочь плачет, кто любит? Сердце разрывается и в зависимости от моего состояния хочется либо – наругать, оттолкнуть или дать все что она хочет. Ни то ни другое, не является правильным поведением зрелого родителя. Да, иногда ситуация такая что лучше и дать, но не показывая что ребенок тобой управляет, что мама просто растерялась и хочет заткнуть ему рот. А, скажем, придумать игру как это разрешить или как оправдать то, что передумала и изменила решение.

Теперь каждый раз, когда моя дочь разрывается скандальным плачем, я вижу не ребенка, который “разбалован”, “будет вить из меня веревки” или “ничего не понимает и не хочет слушать”, я вижу мою маленькую девочку с незрелой психикой, неспособную отреагировать по-другому, более того, проживающую в этот момент важный процесс. И да иногда правильно будет просто отвлечь внимание ребенка на что-то другое, а иногда важно, чтобы он ударился о реальность, понял тщетность изменить ситуацию, почувствовал в результате грусть.

И да, мы родители не всегда находимся в состоянии быть ребенку хорошей опорой и защитой в такие моменты. Но после понимания важности этого периода развития психики, что все начинается именно там, что не будет у меня доброй, чуткой, разумной, логичной, думающей, самостоятельной, справедливой дочери, если сейчас я буду халтурить, если буду увиливать от этой поддержки, пускать все на самотек, нырять в эти “я же тоже не железная”. Я нашла много своего ресурса в знании важности моих действий, в том понимании, что я взрослый человек, способный контролировать себя, и способный быстро анализировать ситуацию, играя варьировать, не ставить ярлыки, не оценивать ребенка, быть рядом, любить таким какой он есть.

И надо признаться, все начало работать гораздо лучше, не в том смысле, что ребенок стал шелковый и покладистый, не в этом наша цель. А в том, что я вижу что МЫ стали лучше справляться, я со своей задачей – в поддержке, а она со своей – в развитии.

В общем, читать эту книгу точно нужно, ее нет смысла пересказывать или читать какую-то тезисную выжимку. Она и так невелика, но ее структура и позволяет сложить все пазлы вместе. Так что, еще раз, рекомендую, всем родителям, очень.

Для наглядности, добавляю список разделов книги, чтобы вам точно захотелось ее прочесть, там просто кладезь!

Открыть другие двери: 5 профессий для мам в декрете и где им обучиться