У меня есть две подруги. Самые близкие и самые родные. Мы ничего общего существенно не делим сейчас. У нас, честно говоря, совершенно мало общего. Кроме одной маленькой детали. Кроме общего прошлого вместе. Мы уже столько разных «меня» и «ее» прошли, мы столько уже вместе, что можем даже не быть вместе, оставаясь при этом вместе на фоне всегда. Более 20-ти лет.
Были периоды, когда кто-то из нас менял статус, или вступал в новую социальную роль. Становился женой, или мамой, или работником, или соучредителем и руководителем, или безработным и без копейки денег. При этом другой эту роль не занимал, не разделял, не понимал, и вообще — мог быть очень от нее далек. Говорят, что с друзьями нужно быть на одной волне. Слышал такое? А вот это еще слышал? – Скажи мне, кто твой друг – и я скажу, кто ты? А если волна успеха или поражения? Меняешь волну — меняй друга? Всегда этот моральный выбор тех, кто очень хочет куда-то выбраться, выбиться… Или просто ступить туда, куда другому не дорога. У твоего друга ведь могут быть другие цели. Другой плинтус и потолок. Твой потолок может быть выше. Твой плинтус может быть ниже. Периодически появляются новые друзья, с которыми у тебя больше общего, ты можешь делить с ними какие-то свои новые интересы, свое новое мышление. Но есть те, которые просто остаются рядом, гибко перестраиваясь под нового тебя. И с которыми тебе даже особенно делать ничего не надо. Или ты перестраиваешься под нового его. Сам факт того, что где-то есть кто-то из твоей «семьи», с которым ты можешь поговорить, как будто бы вас не разделяют года, или месяцы отсутствия общения, или появившиеся мужчины/дети/другое общество вокруг.
Если две стороны адаптируются друг ко другу и к обстоятельствам — то они продолжают быть попутчиками на этом общем пути, под названием жизнь. И тогда через года ты время от времени достаешь этот выдержанный коньяк в виде выдержанной в дубовой бочке дружбы, и выпиваешь из него глоточек одним дождливым вечерком. Когда тебе пипец как грустно и ты в полной Ж. Или когда тебе офигеть как хорошо, и ты на волне! Такой себе терапевтический звонок или встреча со своим самым давним другом. И все так греет, опускаясь вниз по горлу, и дарит тепло, согревая в груди. А потом опять в будни, в твой новый круг общения и новых реализаций.
Женская дружба – фантом или реальность?
В одном из своих новых проектов я ходила с оператором по улицам Киева и спрашивала всех о женской дружбе. Практически все мужчины сказали, что женской дружбы не бывает, что есть просто время, которое девочки или женщины проводят вместе, делая маникюр или обсуждая чужих мужчин. Вот так, девочки! И это общественное мнение на улицах. Это мнение большинства. Большинство же женщин сказали, что у них есть 1-2 близкие подруги, с которыми они могут себя чувствовать в отношениях, которое они назовут «дружба». Все остальные отношения с девушками они называли просто «приятельскими», потому что там они не могли или не хотели быть собой.
Причины, по которым какая-то из потенциальных подруг не помещалась в этот круг «дружбы» или «семьи», или исключалась из него после какой-то жизненной ситуации, очень простая. И тебе она знакома. Ты сразу определяешь это интуитивно по двум пунктам, я расскажу тебе о них дальше. Причем, возьму коротко, потому что везде и так много информации о типах женской дружбы (как зрелых, так и о не очень здоровых альянсах).
Принятие
Любая дружба строится на взаимных интересах. Да, бессознательных (то есть ты их можешь не осознавать, но эти установки у тебя работают по умолчанию и определяют твое отношение к ситуации, такая матрица твоих паттернов поведения, работающая в твою сторону и по отношению к другому). Эти интересы могут быть абсолютно любыми и нелогичными. Они включают в себя выгоду обоих. То есть в таком тандеме могут быть разные сцепки. «Монашка и шлюшка», «красавица и простушка», «умница-заумница и веселая дурнушка» — это я показала пример радикальной противоположности, но такое сочетание разности может быть в любой комбинации. Главное правило здесь — дополнение союза «мы» разными сильными или уникальными качествами друг друга. У одной, к примеру, есть легкость и простота к завязыванию общения с противоположным полом, другая хорошо ведет беседу, у одной хорошо с линейным мышлением, другая креативит как пить дать. Одна слишком умная и серьезна, другая — легкая и душа компании. И так далее. Могут смешиваться роли, когда разный возраст и разное социальное положение соединяются в одном взаимовыгодном тандеме. Такие союзы могут держатся на более-менее зрелой привязанности, или совсем нездоровой и незрелой. Это совершенно не важно для того, чтобы эти союзы существовали. Но существование во времени и сквозь время нуждается в том, чтобы в этой связи ее участники позволяли друг другу быть самим собой. Принимать свои самые разные решения, самостоятельно ошибаться и наступать на эти гребаные грабли. Грустить, когда очень грустно и веселится, когда очень весело. Иметь право изменяться и менять свое мнение. Иметь право менять свой стиль жизни и начать мыслить совершенно по-другому. То есть, в принципе, быть просто текучим и изменяющимся, как и мир вокруг. Быть несовершенным и обычным, слабым и сильным. И все это — его полное право, которое встречается другим участником союза, безусловно, как принимают такие изменения в семье. Без критики, без своего мнения, без зависти, без принятие на свой счет.
Мало того, с течением времени оба участника «дружбы» 100-процентно будут меняться, и тогда в процессе принятия вырабатывается такое понятие, как гибкость. Та самая текучесть. Когда оба постоянно адаптируются друг ко другу. И только в этом гибком движении через взаимное принятие возможно то, что назовется «дружбой». Та самая связь, которая будет с каждым годом все крепнуть и крепнуть, даря обоим чувство близости и поддержки. И именно потому, что эти отношения однополые, они так важны каждой женщине вне зависимости от того, есть ли у нее мужчина, или семья и дети. Есть психологические вещи, которые женщина (как, впрочем, и мужчина) может реализовать полностью только в однополом союзе.
Честность
Что мы можем получить в дружбе такого, чего не можем получить в любом другом обществе? Кроме принятия – это когда нам скажут все, как есть, без страха и лести. Мы воспринимаем и ценим союз, где человек дарит нам самое важное, чего очень мало в мире, который продает иллюзии. Скажи мне честно, как я выгляжу? Как я отношусь к детям? Что ты думаешь о моем проекте? Как этот мужчина на самом деле ко мне относится? Что на самом деле происходит вокруг меня такого, чего я могу не видеть, потому что нахожусь внутри ситуации и вовлечена в нее.
Открыть другие двери: Седые волосы в моде – как мудрость и опытное спокойствие превратили в тренд
И хотя этот пункт в разных комбинациях достаточно сложно совмещается сейчас с первым, но он крайне необходим для того, чтобы состоялась та самая «дружба», которая будет тебя напитывать, а не рыть яму для дальнейшего развала. Покуда это предприятие под названием дружба не рухнет от какой-то очередной жизненной ситуации, где тебе катастрофически нужна будет поддержка, а ты ее не получишь. Кто еще может сказать тебе, что ты идешь не туда?
Кто еще скажет, что с тобой обращаются плохо, а ты все это терпишь? Кто тебе скажет, что нужно меняться и идти в ногу со временем (поменять стиль макияжа, например, или заняться спортом, чтобы перестать выглядеть как тетка). Кто скажет тебе, что тот стиль общения, какой у тебя с сыном, приведет не туда? Кто встряхнет тебя, когда ты слишком закопалась в самоуничижении и саможалости? Кто не будет жалеть тебя или не будет боятся за тебя, когда ты сама себя жалеешь и боишься снова выйти за пределы своих страхов или границ своего ума и привычке? Даже тогда, когда эти страхи и границы — это ее дом родной и милый, и самой выйти оттуда представляется делом очень нелегким? Кто промолчит обо всем об этом, когда его не спрашивают? То еще умение! Сказать правду – когда тебя спрашивают, и промолчать, когда тебя не спрашивают.
Правильно, тот самый друг. А теперь осталось самое сложное. Совместить эти два жизненно важные для настоящей дружбы понятия в одно уникальное и гибкое явление, в каждом новом случае жизни в нечто особенное. Для вас двоих рабочее и питающее. Принимать другого с его правом на ошибки и грабли и дать тюлей, когда после ошибок оплакивание шишек превращается в мировую трагедию и затягивает ее и тебя в водоворот иссушающей и непродуктивной саможалости. И когда твоя подруга в 30-ый раз решает все изменить и уйти, наконец, из явно разрушающих ее отношений, и снова возвращается. И ты не возмущаешься своими потраченными впустую инвестициями, потому что все понимаешь…. И вообще, не примерять свои варианты развития событий на другого. Ты можешь не простить измену — а другой выберет простить и двигаться дальше. Ты можешь из двух «работа или дети» выбрать работу, а подруга думает по-другому. Чем меньше своих сценариев вы навязываете друг другу, тем свободней и гибче вас союз, который дает развиваться обоим. Из таких отношений не захочется выйти только потому, что стыдно принять мужа после измены, стыдно перед друзьями, которые возмущены таким поступком, а ты просто хочешь начать все сначала.
Открыть другие двери: Цитаты Фрейда или как нужно понимать его знаменитые высказывания
Все это такой парадокс. Тонкую комбинацию смешения одного компонента «Принятия» и другого «Честность» в одно блюдо «настоящая дружба» вам никто не скажет. А даже если и скажет, то в один раз получится один борщ, а в следующий — другой. Потому только, что свекла и картошка, или бульон, на котором варится борщ, или настроение хозяйки, будет другим. Но в этом-то и красота всех взаимоотношений между людьми. В их текучести и непредсказуемости. Но и, с другой стороны, в присутствии абсолютно базовых алгоритмов, которые позволяют строить фундаментальные долговечные отношения. И в этом же великолепный порядок.
'Ингредиенты настоящей дружбы' еще нет комментариев
Будьте первым! Оставьте свой след!