Как говорить с детьми о сексе

Снова наша рубрика “Среда на Диване” и сегодня у нас длинная, но невероятно интересная и ПОЛЕЗНАЯ статья о самом сокровенном.

Почему это так тяжело, говорить с детьми о сексе? Почему мы предпочитаем верить в то, что делать это еще слишком рано, либо слишком поздно, и он уже все знает?

«Моему пацану еще только 9 лет, он мультики смотрит, в игрушки играется, девочками не интересуется… Какой секс? Ему все это еще не интересно» (мама 9-летнего сына)

«Моя девочка начала красить губы. Она делает это, выходя за двери дома. А еще под свитер надевает какую-то другую кофточку, а потом в школе переодевается. Стала пропадать в своей комнате у компьютера, несколько раз отказалась кушать, потому что считает себя толстой. Боюсь, что если начну разговор о сексе, то буду выглядеть глупо, потому что она и так все знает» (мама 12-летней дочери)

А знаете ли вы, что возраст начала половой жизни у подростков за последнее время слегка остановился на отметке 16 только благодаря замещению секса минетом и анальным сексом?

Девочки подростки хранят девственность, занимаясь анальным сексом, петтингом и оказывая оральные ласки парням (кроме статистических данных об этом говорит и мой опыт работы с подростками). При этом оральные ласки в ответ от мужчин получают крайне редко.

Кривая статистика

Статистика – дело вообще сложное, разные источники дают противоречиво разные данные. Может быть тогда стоит доверять исследованиям американских университетов? Или британских ученых? Но в опросе ведь участвуют, во-первых, больше парней (мужчин), которые все таки социально более готовы говорить о возрасте начала половой жизни или количестве половых партнеров, нежели девушки / женщины. Во-вторых, в среднем в различных статистических данных присутствует следующая динамика. Например, в России и Украине средний возраст вступления в половую жизни парней – 16 лет, девушек – 17. Среднее количество сексуальных партнеров у мужчин колеблется от 10 до 20, у женщин – от 5 до 10.

Напрашивается вопрос, с кем теряют девственность эти парни (и все ли со старшими девушками) и с кем спят эти мужчины, если это абсолютно не логично, что у мужчин всегда больше сексуальных партнеров, нежели у женщин. Среднее количество половых актов в неделю у мужчин варьируется от 2-х до 3-х. У женщин – в среднем примерно 1 раз.

Тогда стоит предположить, что исследования о сексе провести аналогично так же сложно и скользко, как и все разговоры о нем. Динамику разности цифр можно объяснить, что и те и другие говорят не точные данные, а «в среднем», причем мужчины преувеличивают число, а женщины преуменьшают.

Открыть другие двери: 8 способов сделать вашего ребенка умнее

Говорить пока не поздно…

А как насчет такой размытой статистики? Практически все девушки до 15 лет ничего не знают о контрацепции. Те, кто знает, узнавали об этом в основном во время редких лекций на открытых часах в школе, проводимых волонтерами, в основном связанными с защитой от венерических заболеваний. Про распространение венерических заболеваний, передающихся половым путем, вообще сложно говорить.

Количество заболеваний за 10 лет возросло на четверть, и это только официальная статистика, обращения подростков к врачам крайне редки и происходят на этапе тяжелого или устойчивого характера течения болезни.

Практически каждая девушка и парень не предохраняются во время первого полового акта, также как и бытует мнение, что секс во время месячных безопасен по тем же причинам (наличие крови). По этой причине четверть всех девушек обнаруживали беременность, половина из которых успешно прерывала ее народными методами (достаточно опасным для здоровья и жизни, как и для будущей способности забеременеть).

Открыть другие двери: Изнасилование – травма или “так бывает”?

Есть данные, утверждающие что каждая 3-я девушка, ведущая половую жизнь до 17 лет обрывала беременность. Оставшаяся часть мало задумывается о применении контрацепции, а если и применяет, то малоэффективную и опасную. Вы пробовали на лекциях попросить всех присутствующих подростков закрыть глаза и поднять руки тем, кто ведет половую жизнь, и кто при этом использует презервативы. Нет? Вы были бы очень удивлены. «Презерватив – это ведь как нюхать розу в целофане» (цитата одного подростка).

Тогда получается, что не говорить о сексе с нашими детьми и надеяться, что сексуальное образование за нас ему преподнесет кто-нибудь другой – уже не получается возможным. И безопасным. В масштабах той ситуации, что мы имеем сейчас, учитывая повышенную сексоманию и сексуализацию и эротизацию любого продвигаемого продукта (от антиперспиранта и майонеза до музыкального клипа любимого исполнителя). Подростки совершенно одиноки в своем исследовании вопросов секса. А ведь сексуальное образование (минимальную информированность) они должны получать в семейной атмосфере и, желательно, гораздо раньше наступления подросткового возраста. А еще лучше, до школьного коллектива (6-7 лет). Тогда, когда они еще могут задавать вопросы (в подростковом возрасте они даже если и будут еще их задавать, то уже не вам).

Еще несколько мнений, почему говорить о сексе с детьми так сложно:

«Я переживаю, что если буду говорить со своим сыном об использовании презервативов, или о необходимости и важности удовольствия для обоих партнеров, то получится, как будто бы я вкладываю ему этот презерватив в руку и говорю ему: «Ну, сынок, давай, иди занимайся сексом». (мама 10-ти летнего сына)

«Я понимаю, что говорить о предохранении необходимо, но мы верующая семья, как я могу говорить о принципах и правилах того, что считается грехом? Секс невозможен без брака, как я могу учить сына использованию контрацепции?» (папа 12-летнего сына)

«Вот смотрю на нее и не понимаю, как такая нежная, милая девушка может думать о мальчиках? Она ведь практически в куклы еще играет. Пацанов возле нее не вижу, а как увижу – прибью просто на месте. Я завожу ее в школу и забираю, на кружки – тоже самое. У нее и возможностей нет, даже если бы хотела» (папа 15-летней дочки)

Открыть другие двери: Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить

Что в этом «сексе» такого, что нам так сложно о нем говорить?

Говорить вообще, а не только с детьми. Думаю, здесь наилучшим будет взгляд Лакана с точки зрения его трех регистров: реального, символического и воображаемого. То, что реально происходит во время полового акта, мы все изучали на уроках биологии, и не имеет ничего общего с теми фантазмами и нашими представлениями, нашими чувствами и переживаниями, которые в действительности происходят у нас, когда мы им занимаемся. Но вот в символическом ряде информация о сексе отсутствует. Мы не понимаем сами, что там происходит у нас в спальнях, мы не можем это объяснить, нам тяжело найти слова для этого, тем более нам тяжело объяснить кому-то, кто это не переживал, что там ожидать.

Иногда все, что мы можем передать детям, это наш многообещающий томный сконфуженный и таинственный взгляд и фразу «Когда вырастешь – поймешь». И все. Вот и вся информация.

Мало того, кроме отсутствия в символическом, разговор (или попытка разговора) о сексе, это всегда наша личная история о нем. Вот рассказывает вам друг, как ему было хорошо с какой-то девушкой. И даже при подробном описании деталей, все, на что вы можете сослаться, это на собственный опыт в том, что вы воображаете при его словах. И вам рисуется своя картинка (возможно, с реальным, не имеющая ничего общего). Рассказывая о сексе, вы неизбежно рассказываете о себе, о своем самом личном. Часть примеров и ассоциаций, которые наверняка помогли бы вам при описании, вы не сможете произнести, потому что это ведь расскажет о вас. А это и другу то не каждому скажешь, не то, чтобы детям.

Самое распространенное переживание – выглядеть глупым при разговоре о сексе – это также связано с отсутствием символического значения «секса». Сколько им принято заниматься, как долго, в каких позах, кто и сколько должен испытывать оргазмов, каких именно, вся эта информация рождается из поля нашего воображаемого (которое, в свою очередь, подпитывает воображаемое индустрии порно, ведь они создают мужчин, которые часами не теряют эрекции и вечно наслаждающихся и стонущих женщин часто даже не от ласк, а от телесных манипуляций). Тогда и получается, что заниматься сексом включает в себя материи гораздо более тонкие, нежели вся телесная Камасутра. Это все наши пристрастия, реакции, впечатления, воспоминания, вся наша индивидуальная история возбуждения (у каждого она своя и она очень тесно переплетается с жизненной историей в детстве, тем, что у практиков называется личной субъективной историей потока и точек фиксации влечений).

Мы говорим о единении душ, о сплетении душ, о передаче какого-то определенного ментального контента от одного партнера – другому. Это о том сложном понимании друг друга, это вся история любви и взаимоотношений. Попробуй-ка об этом расскажи другу и терапевту. А попробуй-ка детям.

Когда говоришь с подростком о сексе (при условии, что ты выступаешь в роли учителя, друга или терапевта, не его родитель), то явственно видишь картину того, как пробелы в информации (пробелы смысла, которыми обеспечили взрослые) буквально закрываются любым другим подходящим или не очень содержанием. И в этом сотканном из многих случайно услышанных историй, случайно увиденных реакций и случайно полученного опыта явно просматривается взрослое смятение, их собственные трудности, тайности, страхи, тревоги, проблемы, которые дети перенимают на уровне бессознательного. Впитывают, как губки, даже если смысл пока не ясен, эта дыра смысла пустой быть не может, поэтому она потом закроется «допридумыванием».

Открыть другие двери: Чему хочется научить своего сына

Так и это еще не все. Современный родитель подростка о некотором говорить со своим ребенком не может еще и потому, что многие вещи ему самому не знакомы. Многие сегодняшние родители лишь в теории знают о некоторых видах секса и ласк, которые среди подростков сейчас наиболее популярны. И то те из них, которые не чураются порно. А многие так и вообще не знают. Как говорить о том, чего не знаешь?

Раньше все разговоры о сексе сводились к запугиванию, сейчас же в современном мире сексуальных соблазнов эта же тактика может привести к тому, что парень действительно отбросит женщину как сексуальный объект и выберет мужчину. Прививание стыда (особенно в его связи с возможной беременностью) является мощным стимулом для подростков решать возникающие вопросы самостоятельно, не обращаясь к помощи родителей.

Поэтому, ведя разговоры с детьми о сексе, нужно понимать, что раскроется ваша личная история или ее часть, и что это нормально. Ведь эта история и так уже существует в бессознательном содержании и так уже оказывает свое влияние на ребенка, а тут у вас есть возможность, чтобы она появилась в речи. И некоторые смыслы вашим детям можно дописать (если своевременно).

Вот и получается, что разговоры о сексе потому так тяжелы, что сводятся к нашей личной истории, к нашим смыслам, воспоминаниям, нюансам, которые сильно аффективно заряжены. Кроме того, более важно то бессознательное сообщение, которое мы транслируем разговорами о сексе.

Та основная мысль, которая пестрит красной нитью в нашем рассказе, каков бы он по длине не был. Кто-то говорит со скрытым содержанием «лишь бы не залетела», кто-то «он должен знать, что женщина тоже должна получать удовольствие», а кто-то «наслаждаться – это грязно, секс не для этого».

Вот как раз тот ваш личный смысл, который на деле вы сами не осознаете, но он легко слышится терапевтом со стороны. И этот смысл крайне важен. Именно это содержание влияет потом на девушку, вступающую в отношения, склоняя ее повторить судьбу матери. Так же и с парнем, повторяющим судьбу отца. Перед разговором о сексе важно самому себе ответить на вопрос «Что я хочу этим от него добиться». И если ваш личный ответ будет «Чтобы она поняла, что этим можно взять мужчину за яйца и делать с ним, что хочешь», то из этого ответа и будет рождаться ваша история и к этому сводится. Можно попробовать добиться другой цели, но для этого нужно ее для себя сформулировать.

Но самое главное в разговоре с ребенком о сексе, это понимать, что в этом разговоре есть два участника, которые уже имеют по этому поводу свое представление и свою часть информации (и это не от возраста зависит), и родитель рассказывает свою историю, он не претендует на учебное знание и на абсолютную верность, он всего лишь рассказывает свой опыт. Он может что-то не знать, он делает скидку на время, но говорит о понятиях, существующих вне времени – об отношениях.

Говоря о сексе, о методах безопасности, нужно все же говорить и о ваших страхах, и о близости, и об отношениях, и о нормальности всего того, о чем вы только что сказали. Но главное, сводить тему секса как раз более к тому неуловимому смыслу отношений и близости, происходящему между абсолютно разными людьми и делающих их на какой-то момент частью друг друга. Даже если эта часть, с которой вы становитесь одним, существует лишь у вас в воображении и не имеет с человеком, с которым вы спите, ничего общего.

Этот ваш фантазийный образ. Об этом стоит говорить, рассуждать, размышлять, делиться. И конечно, всегда стоит оставлять место пустоты, для личных фантазий ребенка. Для каждого возраста это должна быть своя история, со своим смыслом и своими пробелами для личного фантазирования. Не нужно в 6 лет ребенку рассказывать о позах, а в 13 показывать порно ролик. Но это необходимо сделать – как говорить с детьми о сексе – это уже ваша задача и ваша ответственность.

Возможно, если вы не чувствуете, каким именно способом начать разговор о сексе и в каком возрасте (о цветочках и божьих коровках ли, или о тех собачках, которых он недавно видел), есть смысл посоветоваться со специалистом. Но не стоит оставлять вашего ребенка наедине с этой темой только потому, что у вас своя личная тяжелая история по этому поводу. Дайте им шанс узнать ее от самых близких ему людей – своих родителей.

источник фото clip.dn.ua