Как научить ребенка себя защищать

Давать ли сдачи или Как научить ребенка защищать себя

Еще недавно она с трудом говорила “мама”, а сегодня моя дочь проснулась в слезах от страшного сна про то, как ее били дети. Что? Дети били мою малышку? Пусть и во сне. Мне хотелось побежать быстрее в этот сон и наподдать всем этим нехорошим детям. Она заснула, а я лежала сбитая с толку и абсолютно не готовая к таким новым задачам.

 

Первые мысли, конечно, о том, что такая ситуация была в садике, и даже если никто не бил конкретно Наоми, во сне она могла проигрывать возможные ситуации, которые наблюдала, в гипертрофированной форме. В любом случае, не достаточно сказать — это просто был плохой сон и все. Потому что такая ситуация точно может произойти в жизни и она должна знать как себя вести, это должны рассказать мы, родители, или я — мама. Но меня никто никогда не бил, что я об этом знаю?

 

Итак, впереди у меня было задание сочинить сказку про смелую Наоми, которая может себя защитить.

 

Я сразу поняла, что все эти истории про ударили по правой щеке подставь левую не про нас. Да, нужно учить ребенка выяснять конфликты мирным путем, но только тогда, когда дети уже могут вступать в коммуникацию и там, где это уместно. В ситуации же когда нарушают твои границы — нужно дать отпор, оттолкнуть, дать понять, что ты можешь за себя постоять. Это мое ощущение, простой инстинкт самосохранения — если меня сейчас кто-то стукнет, я стукну в ответ.

 

Причем, это кардинально отличается от дать сдачи или отомстить. Мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок решал конфликты посредством насилия. Обычно, проблемы возникают от крайностей — где ребенок или вообще никак себя не защищает, только рыдает, и позволяет над собой издеваться или же слишком буквально воспринимает идею дать сдачи — словно это зеленый свет агрессии, тебе дали раз, ты дашь десять, чтоб неповадно.

 

Защищать себя в моем понимании — это совсем другое, это какая-то внутренняя решимость, которая не разрешает вторгаться в твои границы и мне бы очень хотелось, чтобы у моей дочери она была. Это значит всем своим естеством и телом выражать запрет на вторжение. Перекрыть рукой, сказать нет, оттолкнуть если все еще не понятно.

 

Причем, именно внутренняя решительность, это состояние уверенности, что никто не имеет права нарушать мои границы — уже, мне кажется, предотвращает большинство атак, мы ведь животные — все чуем, чувствуем.

Обычно нападают на тех, у кого эти границы еще не выстроены.

 

У детей этот инстинкт самосохранения точно есть, от мамы с папой они отлично защищаются, если не хотят, чтоб их трогали, обнимали, целовали, вели куда-то. Но, если мама с папой точно любят и после толканий, то вот остальной мир — не факт. Поэтому так многим сложно себя защищать, ведь по сути — мы все хотим быть любимы другими людьми, хотим нравиться им.

 

Открыть другие двери: Как трудно быть вселенной или подробно про материнские страхи

 

Библейский постулат про щеку несет в себе отличную идею прощения, но прощение это, на мой взгляд, не имеет ничего общего с позволением над собой издеваться. Защитись и прости, в плане, что то, что человек тебя ударил (обидел словом или делом), не значит, что он плохой и теперь нужно ходить на него обиженным и больше никогда не общаться. Может у него был плохой день, а в случае с двухлеткой — так вообще обижаться смешно, они ведь еще не умеют толком выражать свою фрустрацию, поэтому просто лупят кого попало, ничего личного, как говорится, просто попался под руку. Вот о чем это наверное. Простить и идти дальше, понимать и принимать, что все люди разные, что агрессия и насилие случаются — да, но смиренно сносить побои — ну уж нет.

 

Я, конечно же, как всегда не остановилась на своих размышлениях и попросила прокомментировать мои вопросы психолога Анастасию Голоту: 

Анастасия Голота

 

Удивительно, но факт: многие полагают, будто самозащита и умение «дать сдачи» — понятия синонимичные, равнозначные. Но суть в том, что умение постоять за себя — это такая способность не допустить нарушения собственных границ, физических или психологических. А понятие «дать сдачи» предполагает, что эти границы уже были нарушены и был нанесён какой-либо урон, поэтому возникает желание поквитаться с обидчиком. И когда родителям объясняешь то, что учить ребенка «давать сдачи» — это неправильно, у них возникает огромная тревога и опасение: «А как же тогда ребёнок будет защищаться? Он же вырастет «терпилой», которого все будут обижать». И тут важно осознать, что самозащита — это намного более обширное понятие, и не учить ребёнка применять физическую силу — вовсе не означает, что не нужно обучать отстаивать свои границы, интересы и потребности.


Как же мы можем помочь ребенку с самого раннего детства развивать понятие собственных и чужих границ, а также учить их защищать?


Во-первых, это наш собственный родительский пример. Дети впитывают не рассказы, а наглядные действия. Путем подражания за мамой и папой малыш будет обучаться: как это — мое и чужое? Что делать, если с моими вещами/моим телом делают что-то неприятное? А для этого мы должны говорить «стоп», а не молчаливо терпеть, если ребенок замахивается на нас или причиняет боль. Мы должны четко обозначить «это мамин кошелек, его нельзя брать», «это не наш самокат, без разрешения не берём», а не удовлетворять любое желание ребёнка, даже если оно нарушает интересы других. То же самое равносильно и в противоположном формате: мы не должны заставлять ребёнка делиться или отдавать то, что он не хочет, подключая сюда чувство вины «поделись, ты что — жадина?!». Здоровое чувство собственности, которое обычно формируется к 2 годам, это первый шажок в процессе формирования личных границ.



Во-вторых, нам как родителям необходимо всегда помнить о том, что слово «нет» имеет вес. Это касается и нашего отказа либо запрета, и нежелания ребёнка. Понятие личных границ формируется через опыт проживания тщетности нашего желания, если оно противоречит желанию другого. Безусловно, не на все «нет» ребёнка, особенно в ярком кризисе “некальных” трехлеток мы должны соглашаться. Но важно давать ребенку ощущение, что он имеет право говорить «нет» и за этим не последует порицание либо наказание. Малыш также не должен опасаться, что его отказ расстроит или обидит маму, тогда у него сформируется уверенность, что отказывать или не соглашаться с чем-то можно и это нормально. Не хотеть целовать бабушку или здороваться с новым взрослым, не принимать объятий мамы или не желать играть в предложенную игру ребёнок точно имеет право в любом возрасте.



Важно также не обесценивать чувств ребёнка в ответ на какие-либо события: неприятие, отвращение, страх, опасение — все это те опорные для человека эмоции, которые не позволяют делать с ним что-то нежелательное либо даже опасное. Эти эмоции станут компасом для действий по жизни, и ситуаций, когда границы ребёнка будут нарушаться, будет значительно меньше. Например, если малыш тревожится, находясь в новой компании либо обстановке, не стоит заставлять его «идти играть с детками», приговаривая «ничего же страшного нет, ты всегда любил детские комнаты», обесценивая таким образом то его чувство, которое призвано уберечь его от неприятностей. А если с младенчества внушить ребёнку, что его чувства не имеют значения, если не дать опыта того, что его собственные чувства и ощущения — это важно и с ними нужно считаться, то это может перерасти в то, что будучи взрослым, он будет идти в какую-то компанию, даже если его там унижают, даже если его не ценят.



Наши чувства — это также прекрасный индикатор того, как обстоят дела с границами, и поэтому важно давать возможность малышу проживать злость, если они нарушаются; утешать, когда он чувствует обиду; давать возможность быть «неудобным» для нас, несмотря на то, «что люди скажут». И тогда у ребёнка сформируется понимание, что это можно и нормально — защищаться, и эта защита начнётся ещё задолго до того, как ему необходимо будет прибегать к мести в виде «сдачи». Чувство самоценности, значимости, хорошести — вот главные условия того, чтобы с ребёнком, а потом уже и взрослым считались и уважали его границы.

 

Больше статей о детской психологии а также полезные вебинары и мероприятия вы можете найти на сайте Анастасии http://family-psy.pro/

 

Открыть другие двери: 5 профессий для мам в декрете и где им обучиться. 

 




Inessa Cukrova

Люблю задавать вопросы и находить ответы. Постоянно открываю все новые и новые двери. Подбирать правильный ключ к замку бывает очень сложно - но зато потом щелк - Я ВСЕ ПОНЯЛА! Потрясающее ощущение...


'Давать ли сдачи или Как научить ребенка защищать себя' еще нет комментариев

Будьте первым! Оставьте свой след!

Поделитесь с нами вашими мыслями

Ваш email не будет опубликован